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成语结构:给理想世界的好好先生的信

嘿,理想世界里的好好先生:

  你好!

  应该很讶异会收到这样一封信吧,我模拟过许多遍给你写信的场景呢,只不过从来没有真的去做。嘿,有时候都觉得不应该是有这样的自己存在。不过,也不知道怎么收拾这个被我搅乱的残局,好像一点余地都没有了。

  从开始到现在,从玩笑到当真,好像都是我一个人的一厢情愿,不过说实话我也从来没想过把这个局搅成这样子,我也想着简简单单。很多话,不知道如何开口说,但是好像开口说了的也都未变成一件多么欢快的好事。不过,写这封信的目的,当然不是为了告诉你我有多在意或者喜欢你,因为这是我个人的事情,现在开始与你无关了,也是从现在开始,我已经决定不喜欢你,努力试着回到最初的点。如果可以,做回最初的朋友关系,我想这会是最好最好的结局了,只不过原本就是这样的存在现在硬生生的被我弄成了这个局面,突然不知道该怎么去做,去说话,去改变,去回到原来的样子了。

  也或许,我是后悔的,因为还没缓过来的自己,所以会后悔,会后悔这种局面,也会贪恋以前的一种习惯;我总是在想,这个困扰给你造成的有多大,会让你觉得难受吗?亦或是又是我自己的敏感,其实这一切,对于你而言或许无足轻重,而并非会成为你当下的一种困扰;但是不管会不会,我想我还是得说一句SORRY。她很清楚我的舍不得,更清楚我定是不会做的事,她就那样帮我做了,退了群,删了你,呵呵,多么的果决,你知道当下我的反应多激烈吗?当下我打心里怪她,怪她真的删了你,真的退了群,怪她不应该这样毫无预兆就做这样的事情;怪她如果只是退了群,我觉得我还可以圆回来,她说她把你一起删了,我第一反应是在通讯录找你的名字,然后发现真的删了……内心满满的不满,失落,愤懑,觉得不应该,不应该前面好好的后面莫名其妙就把你给删了,觉得不应该再两次的尴尬之后再一次……但结果已经是这样,我只能看着他发生,或许更坏,然后真的更坏了。但事实上可能是自己内心作祟,我得承认,所以觉得这样子的残局是坏的,但事实我得知道我已经知道了该知道的答案,而该退掉的线就是这一条,只不过措手不及的让老七拉了一回,直接面对,重重一刀而已。她为我好,只不过我还没做好准备,所以当下的反应那么大。

  写的很凌乱,写完后突然觉得有点轻松,我是自私的,不管从任何层面来说,关于这封信,我知道写完后我至少会舒服点,所以我还是这么的写了。很多事想说不知道从何开始说,很多事想写不知道从何开始写。最近的一些情绪,就这么自私的全部写完抛出去,我想那个我会回来的,用着真心,用着欢乐,用着优秀,用着蜕变回来。不再对你造成困扰,也不再对你有期待或念想。待我归来时,那个时候,如果朋友都还在,或许,你同意,或许,你觉得ok,我们能不能以朋友相称,化解这个被我弄的满是尴尬与无奈的结局。

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